何があっても・・・。

何があっても俺が守ってみせるから・・・カレからそんな言葉を聞けるなんて

思ってもみなかった。

カレが、仕事関係の人達と飲みに行った時に

“奥さん以外に好きな子がいるって言うからモテないのかな～～”

って言うからびっくりした。

そんな事まさか言ってるなんて思いもしなかったから・・・。

結婚してて子供もいてる子だって言ったらやめときって言われると

思う。でもカレは、何を言われても平気だしと言う。

思いもしない事を聞いて本当にびっくりしてしまった。

こんな気まぐれな女なのに？

私は、結婚してて子供もいて、普段は仕事と家事に追われてて

逢う時間さえ全然ないのに？

いろんな事を諦めた私には、どうしてこんな女・・・って思うけど

カレは、私にかなう女はいないって言ってくれる。

恋を諦めた私には、余りにも衝撃すぎて本当に驚いた。

カレは、私以外何もいらないって言ってくれる。

私は、何もカレの想いに答える事も出来ないのに。

それでもすごく何だか心強くなった。

最近、母の事で心が弱くなっていたから。

カレは、その事に気付いてそんな事を話してくれたのかもしれない。

こんな女の事、守るって言ってくれて本当にありがとう・・・。

久々に・・・。

今日は、久々にカレと長々メールをしました。いつもながら短くて他愛もない

会話のやりとり・・・。でも、カレにはいつの間にかメールを返信している。

普段は、メールのやりとりさえ続かないのに。

基本、面倒がりだから・・・。

他愛もないメールのやりとりの中でもカレには嬉しい言葉を

言って貰える。

普段は、クールなのに。

高校の頃は、そんな事言わなかったのに。

何だかおかしく思えるけど、その言葉がもし冗談だったとしても

私には、嬉しい。

世界で一番俺が好きやから・・・って。

そんな風に想ってくれる人も、言ってくれる人もいない。

普段から、仕事と家事に追われていると、最近は母の事でも

追われていたから誰かに会ったりすることもなく何だか孤独に思うことも

ある。母の事を思えばそんな事言ってられないけど。

こんな気まぐれな女のメールに付き合ってくれてありがとう。

強がり・・・。

娘とカレが他愛もない会話をしていて“じいじと結婚するねん・・・”って

言う娘にカレは、“おっちゃんと結婚しようよ～～”って言ってた。

７歳の娘は、きっぱりお断りしていてすごくおかしかった。

でも、カレとご飯を食べに行く時は、最近はずっとカレの隣に座っている娘。

一生懸命にカレに話している姿を見ると、微笑ましく思う。

私も“おっちゃんと結婚したら、大変そうだもんね・・・”と

会話に参加した。

“楽やと思うけど～～”ってカレは言っていた。

私は、カレと結婚して家族になる事はない。

一番一緒にいれる方法だけど、そんな考えは、子供の考え・・・。

恋愛と結婚は違うことは、よく分かっているし

現実問題あり得ない事。

ずっとずっと言い聞かせてきたこと・・・。

一緒になれないのが、お互いにとってよかった事なのかもしれないって。

結婚は、私の両親も含めて関わってくるから。

今は、そう思える。

それでもあり得ない事だと分かっていても強がりが言いたかった。

“結婚したら大変だと思う・・・”って。

だってもしカレの奥さんだったとしたら、私は常に誰かに想われている

んじゃないかって心配しないといけないから。

これだけ想える人がいないから余計に心配になるだろうな・・・って。

だから大変だと思うって言ったんだよ。

子供みたいな強がりだけど、カレの奥さんじゃなくてよかった

って思うのは、そんな些細な事だけど私は自信がないから。

いい歳して強がりを言うのは、カレにだけなのかもしれない。

それが私のカレへの甘え方なのかもしれない。

ありがとう・・・。

久しぶりにカレと娘と３人でご飯を食べに行った。他愛もない会話が

とても楽しかった。最近は、仕事の異常な忙しさと母が倒れてからバタバタしていて

いつの間にか７月中旬になっていた。

友達とも連絡を取らず、友達と会う時間もなく、自分の時間もなく・・・。

友達には、母の事を伝えるのが言葉にならないから

あえて自分からは、連絡をしていない。

母が倒れた事だけ伝えた友達には、いつでも話聞くから・・・

と言ってくれたけど甘えている様な気がして話していない。

母の病気が癌じゃなかったらいいのにとずっと考え事ばかりしていたこの頃だった。

検査の結果が出る前なら、少し落ち着いた今ならカレに逢っても

泣いたりしないって思った。

カレに甘える事もやっぱり出来ないって思うから。

甘えたらいけないって思うから。

カレには、奥さんも子供もいるからって頭が固い私は思うから。

カレにしても、旦那にしても、男友達にしても

私は、男の人に甘えたい時に甘える事が出来ない。

男の人の前で泣く事は、いつの間にか許せない自分が心の何処かにいる。

究極に可愛くない女だと思う。

胃が痛いのに一緒にご飯を食べてくれてありがとう・・・。

娘が車の中で寝てしまって、家の前に着いてカレの優しい顔を

見ていたら何だか泣きそうになって・・・。

だから私は、急いで車から降りた。

カレの手のぬくもりが張り詰めた心を溶かしてしまいそうで

これ以上カレの近くにいたら涙を見せてしまうと思ったから。

カレは、きっとどうする事も出来ないから甘えるくらい泣く事くらい

俺の前でそうすればいいのに・・・って思うかもしれない。

私がもし泣いても俺は、そんなに弱くないって思うかもしれない。

“がんばってね・・・”

車を降りる時カレが言ってくれた言葉。

私は、ほとんどカレに会う事も出来なくて、曖昧な関係で

カレが仲良くしている友達たちにも及ばなくて

誰よりも及ばなくて・・・。

そんな私でも気にかけてくれて本当にありがとう。

カレの言葉・・・。

今朝仕事に行く前にカレに電話をした。この間母の事をメールで伝えて

電話をした時は、母の事は聞かないでね・・・と伝えていたから

他愛もない会話ばかり話した。

カレに母の事を話すと、泣いてしまいそうになるから。

この間、偶然逢った時は、びっくりしたね・・・って言う会話。

カレは、私だってすぐ気が付いたと言ってくれた。

カレにとって私は、メリットのない女やん・・・と言っても

カレは、私がおるだけでいいねん・・・と言ってくれる。

メリットとかデメリットとか人を好きになるのに関係ないって・・・。

いい歳して恋をする元気もないし、もう引退したわ・・・って

私は、笑っていた。

やっぱりこの子しかおらんわ・・・とかときめいたり胸が苦しくなったり

するのは、私だけだって言ってくれた。

なぜだか今日は、珍しく恋愛論を話すカレ。

私が、元気がないと思って話してくれたのかもしれない。

カレの言葉がとても嬉しかった。

考える事・・・。

母が倒れて考える事がたくさん増えて、どうする事がベストなのか

私なりに考えて・・・。

毎年お盆に父も母も妹も娘も海に旅行に行っている。

娘は、とても楽しみにしている。

母の状態を聞いた時、私は娘に海にいけない事を説明した。

娘なりに納得しようとしてくれているのが痛い程分かった。

ショックで娘は、泣いていた。

それでも娘は、海にいけなくてもいいからママは、ばあばを守ってね・・・と

言ってくれた。今日、母と父に話した。

私が、母を看ておくからみんなで娘を海に連れて行って欲しいと。

今年は、真ん中の妹家族も一緒だから・・・。

それが、母にとっても娘にとっても一番良い方法だと思ったから。

さっき、来月遠くに行く一番下の妹に電話した。

披露宴と式は、来年の６月だけど今年の８月に旦那さんになる人が

クリスチャンだからちゃんとした所で式を挙げると聞いていたから。

母は、何も言わないけど結婚式に出れない事にショックを受けていると

思うと言う事。遠くに行ってもずっと旦那さんが研究室にいてなかなか家に

帰って来れないのなら、もう少し母の状態が落ち着いてから旦那さんの所に

行く事は、出来ないのかと・・・。

好きな人と離れている妹の事を考えると姉として複雑だったけど

一番不安なのは、母だと言う事。

癌だったとしたらもっと今より大変になる事。

なるべく母を一人にする時間は、減らしたいと言う事。

金銭的な面は、私も出来るだけ協力するつもりでいるけど

そうなると働かないといけない事。ちゃんとした結果が出るまでに

自分の気持ちでどうしたいか考えておいてね・・・と。

話している内に涙が出てきた。

真ん中の妹にも明日か明後日に母の状態を伝えないといけない。

考える事は、山ほどある。

偶然に・・・。

偶然にほんの一瞬だけどカレに逢った。歩いていると車の中から声を掛けられた。

余りに突然で一瞬の事だったから、カレだと分かるのに時間がかかった。

カレに逢えたのは、一ヶ月ぶり。

今日は、カレは休みの日で友達とゴルフに出かけるところだった様だ。

最近いろいろな事があり過ぎて、仕事も何だかとても忙しくて

いっぱいいっぱいだったから、カレの姿を見て泣きそうになった。

気を張って置かないと、すぐにでも泣いてしまいそうな状態・・・。

でも、母の前でも娘の前でも家族の前でも職場でも

いつもの明るい私じゃないと・・・。

癌だったとしても早く見つかってよかったと思う様にしよう・・・と

母を元気づける。

毎日実家に行って一緒にご飯を食べる。

消化の良いものを、栄養が少しでも付くように私なりに

色々調べて母は、別メニュー。

いろんな事を良いように思わないと、神様を信じないと

私もちゃんと立っていられない。

ほんの一瞬でもカレに逢えてとても嬉しかった。

“おーい”って呼ぶカレの声が聞けてとても嬉しかった。

一瞬の間に私を見つけてくれてありがとう。

声を聞くと・・・。

カレの声を聞くと、カレからのメールを読むときっと泣き出してしまうから

カレに電話もメールも出来なかった今朝。

昨晩、母から電話があった。私が病院に行った後先生が部屋に来たって。

検査の結果が余り良くない事。

癌の可能性が５０パーセントだと。

癌だったら外科的手術で胃を切除する事。

昨年、がん保険を解約した事。

来月末に東京に行く一番下の妹の結婚式に出れないかもと。

気の強い母が弱弱しい声で話した。

電話を切った後、すぐお風呂に入って一人で泣いた。

泣く場所が、お風呂場しかなかったから。

夜は、全然寝れなくて朝になった。

職場でいつもどおり仕事をして、仕事を終えて職場にも迷惑をかけるかも

しれないから事情を説明した。

職場のみんなは、さすがしっかりしてる・・・って。

冷静に話せるなんてって。

さすがの私でも冷静じゃない。でも私がしっかりしないと

一番心配なのは、母本人だから。

しばらく母が一人にならないように気をつけないと。

母は、ちゃんとした結果が出るまで真ん中の妹には話さないつもりで

いるから。

今日家に退院してきた母。父も妹も余り話す人じゃないから

おバカな長女と孫がいるだけで少しは母の気も父の気も妹の気も

まぎれたかな・・・。最初家に入るとシーンとしていたから。

帰ってカレにメールをした。本当は、何も伝えない方がいいのかも

しれないけど、これでも私もいっぱいいっぱいだったから。

きっとしばらくカレには逢えない。

私の事情で全然逢えなくてごめんね。

ちゃんとご飯を食べて体には気をつけてね・・・。

この先に・・・。

この先、もしカレが倒れたとしても私が倒れたとしてもお互いどうする事も

出来ないんだって思っていたら、今朝カレも同じような事を言っていた。

大切な人が、もし倒れてもただ祈る事しか出来なくて

側にもいけなくて・・・。

高校の頃、カレがバイクで事故をした時、ただのクラスメイトだった私は

ただ祈る事しか出来なくて、ただカレが学校に戻ってくるのを

待つことしか出来なくて・・・。

その頃を思い出した。

曖昧な関係のカレと私は、この先何かがあった時、

側にいきたくてもそんな時に側にいけない事が来るだろう・・・。

その時に、どうしてなんだろう・・・って思うだろう。

でも、それもそういう運命だったからって割り切るしかないんだろう。

ただ今は、カレが元気に健康で過ごせますように・・・と

そればかり願う。

長女だから・・・。

元気だった母が、吐血して倒れて救急車で運ばれて入院した。

胃潰瘍で２ヶ所の穴があいていた。自分が倒れても、一緒に暮らす父や妹の

晩御飯を気にしていて、入院代も気にして・・・。

とりあえず心配かけまいと、晩御飯も私がちゃんとするから、

お金も心配しなくていいからと母に伝えた。

義父の長い入院生活を経験した私は、すごい額のお金を請求される事は、

知っている。

きっと請求書を見て愕然とする事は、目に見えていたから

病院に入金しているお金は、そのまま使って・・・と伝えた。

命に比べたら、お金なんてなんとでもなる。

私は、至って元気だしいくらでも働く事が出来る。

でも、昨日インターネットや今日職場の看護士さんに話を聞いて

貰って大変な事になっている事は、私なりに分かっているつもり。

旦那は、入院の準備や何でもやってしまう私を見て

妹達と違ってしっかりしているから・・・と言う。

私だって弱音を吐きたいけど、気丈に振舞ってても本当は母が

倒れてショックで、これから先も退院してからもどう仕事と実家に

通ったらいいかずっと考えて、どう母に負担がかからないか考えるのに

精一杯で・・・。

今朝、カレに電話して、カレの声を聞いて何だか気が張っていた心が

少し楽になった。

今からみんなのご飯を作らないと。

明日は、仕事が終わったら病院に父と行く。

少しでも良くなっています様に・・・。

みんなが健康である事が何よりも幸せな事だと改めて思った。